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情商高不高,就看你能不能熟练运用这两个技巧

时间:2020-12-18 12:05:27  来源:  作者:

之前有一个读者,向我请教如何追求女生的问题。

他和喜欢的那个女生是同事,但并不在同一座大楼工作,只是之前公司组织打羽毛球,他们才因此结缘认识。可惜,两人的见面,也只能建立在打球这事上面。

打过几次球后,我这位读者慢慢喜欢上了这位女生。但碍于见面机会少,他们只能透过微信来交流。

问题是,对方在微信聊天的意愿并不是很高,所以每一次谈话,往往都是“无疾而终”,败兴收场。

于是这位读者就向我请教,要怎样才能追求到这位女生。而我回答他的所有疑惑,都围绕着一个中心思想来说,就是尽量约出来见面,然后在见面的时候好好表现自己。不然微信聊得再好,见到面就退缩,结果依然不会好转,而且,仅仅在微信上是很难聊得好的。

有些事情,只有在我们当面聊天的时候,我们才能真切感受到那种真诚,那种不知所措,和那种无法掩饰的虚伪。

只有这样,我们才能够更好地调整策略,针对性地解决问题。

我们每个人都有一种对情绪感知的能力,这种能力,用在人际交往时,会对于我们起到很好的辅助作用。

你有没有经历过某些场面,你进入一个环境里,突然感受气氛不太对劲,好像有人刚刚吵完架那样;又或者你跟心仪的对象出来逛街,却发现整个过程都聊不到什么,然后感觉非常不自在,身体很难受。

这些都是你对情绪的感知能力。

一个情商高的人,就会懂得识别和运用这种情绪的感知和感染的能力。

情商高不高,就看你能不能熟练运用这两个技巧

 

什么是情绪感知能力?

每个人的印象,就建基于自己的行为举止上面。

你的语言,你说话的语气,你做出的表情,甚至手势和眼神,都构成我们印象的重要因素。而情绪感知的能力,就是我们捕捉这些“信息”的能力。

我们与人交流时,通过语言渠道所传达出来的信息,只占7%,而通过非语言渠道所传达的信息,却占了一半或以上。

换言之,我用很敷衍的语气跟你表白“我爱你”,跟我用很深情的语气说,我们接收到的信息是截然不同。

这个常识,我们大家都知道了。

但基于这个原因,我们想要了解到对方的实际情况,和想要别人接受我们的影响,你对非语言信息的掌握和筛选,就非常重要。

所谓非语言信息,就是你有意或无意,在与人相处时所展示出来语言之外的一种信息。如你说话时的语气态度,面容表情,身体小动作等,都是这种非语言信息。

于是对于人际交往而言,有两条准则可以从中得出来:

1,你越是懂得察言观色捕捉别人的非语言信息,你对于别人的真实想法就越了解;

2,如果你懂得筛选恰当的非语言信息来构建自我印象,你就越容易达到自己的交往目的;

只有掌握这两条准则,你才能够提高你的情商,然后在各种人际关系上,获得主导权,保持理智的判断。

同时,你也能够根据场合,塑造好自己的形象,留给别人好的第一感觉。

情商高不高,就看你能不能熟练运用这两个技巧

 

提高你察言观色的能力

察言观色的能力,跟我们的情商息息相关,更跟我们的人生阅历有关。

为什么阅历越丰富的人,看人越准?

因为他们能够从对方的非语言信息当中,判断出这些信息的真伪。

以前你觉得有人跟你说甜言蜜语会感到很开心,但当你成熟了,别人跟你说甜言蜜语,你就会觉得恶心。

因为我们能够从对方的一言一行当中,判断出对方到底是发自内心,还是另有所图。而这个一言一行,会整合那个人之前和现在留给我们的印象,从而得出的结论。

如果我们对于这样的印象了解得越多,我们就越容易看得出这个人到底是真心还是虚伪。

但是除了增加我们的阅历,还有什么办法提高我们察言观色的能力呢?

毕竟我们很多人,很难知道自己喜欢的那个人,到底喜不喜欢我们;而对我们好的那个人,又到底是不是真心实意。

其实,我们可以从三方面入手了解:

1,表情,

2,行为,

3,说话。

这个排序,是按照我们神经反应的逻辑来排列的。因为大脑越容易忽视的地方,就越容易表露出真实的想法。

好比你跟朋友说,你对已经分手的初恋女友一点感觉都没有,但你说出这句话的时候,你的表情、语气却透露出一股淡淡的哀愁,那么你口中的“没什么”,并不是所说的那样没什么。

同样,你父母经常说,这个儿子一点本事都没有了,留在这个世界还有什么用?然而一旦你发生什么意外,受伤了,第一时间去医院探望你的,永远都是他们。因为他们一直都爱着你,这就是他们心里的真实想法。

所以,想要提高我们察言观色的能力,就要通过这三个方面来做判断。当别人称赞你聪明,但说话的表情却一脸不屑,相信你也知道是什么回事。

当你心仪的对象平时跟你聊得很好,但你约她出来的时候却左右推搪,相信她对你的好感也不是高到哪里去。

只要你平时综合这三个方面来分析判断对方的非语言信息,你就很容易了解到对方的真实想法;就算不是百分百了解到,至少也可以给自己一个靠谱的参考。

情商高不高,就看你能不能熟练运用这两个技巧

 

当然,如果别人跟你说喜欢你,但却一次都没有邀约过你,很可能不是对方虚假,而是害羞或缺乏勇气。

怎么判断呢?

其实,反过来去邀约对方就行了。

例如有次我在闲鱼出售以前买的笔记本,而有个买家留言说想要,我们还约好了交易的地点。然而我下午去到那个汇合点,对方却迟迟不出现,我发信息给他也不回复我,我就觉得有点古怪。

因为从我们的对话可以看出,他并没有敷衍的意思,一来信息回复很快,二来他主动表达那里见面交易的意愿,不可能这么快就变卦。于是我就把电脑留下来,没有卖给另一个跟我压价的卖家。

果然,晚上他就发来信息向我说明情况,因为上夜班熬夜通宵,很累,所以睡到约定时间都醒不来。我就主动问他,这个电脑还要吗?他说要。最后,我的电脑就转售给他,拿到了一个不错的价格。

当一个喜欢你的人不敢对你主动,只要你反过来对她主动,就能够看到真实的反应。

只要你提高这种情绪感知能力,你就能够根据对方的反应,来调整你的交往策略。察觉到大家因为冷场而尴尬,你至少要知道,是时候说点话来填补空隙了。

情商高不高,就看你能不能熟练运用这两个技巧

 

构建良好的自我印象

第一印象对于人际交往的重要性,不言而喻。

试想一下,你穿着一身名牌,但行为举止所散发出来的非语言信息,却粗鲁,横蛮,对服务员呼呼喝喝,甚至还当众吐痰,挖鼻孔,就算你长得再漂亮,那这种层次的人,也很难获得大部分人的喜欢。

所以,想要建构一个良好的第一印象,你对于自身的非语言信息,一定要好好把握。因为我们这些非语言信息,会造就我们的个人气质。

好比你走起路来,昂首挺胸,大摇大摆,目空一切,那你传递出的信息,就能塑造一个霸气的印象,你的气质自然会朝着这个方面塑造;如果你说话的时候温文尔雅,经常笑容满脸,那么你传递出来的信息,就能塑造一个和蔼可亲的印象。

很多人平时不知道自己是一个什么样的人,也不知道自己留给对方什么样的印象,于是很容易就把事情搞砸。

你明明想表现出幽默的姿态,然而你说笑话时却闪闪缩缩,不好意思,前瞻后顾,那就算你把整个笑话说了出来,这种非语言信息都只会给你构建出一个缺乏自信,胆小懦弱的印象。

情商高不高,就看你能不能熟练运用这两个技巧

 

正如我那位读者朋友。他的烦恼之处,就在于他很难跟对方面对面交流的时候,放开自己,轻松表现。其结果不是尬聊,就是冷场。

这种谈话遗留下来的情绪氛围,只能趋向负面。长此以往,每当这个女生想起我这位读者,心里涌现出来的感觉自然就是不适,尴尬和不自在。

要是这个印象,他还怎么能够吸引到对方呢?

这种非语言信息,如果你能够控制,你自然就够改善和增加你的人际交往。

好比男生都是好色,可是他们要是在第一次见面时,就表露出猥琐的眼神和行为,就算他们人再好,也不会有女生对他们有好感。

然而反过来,你的行为举止是一个非常绅士的样子,眼神也很真诚,表情非常正派,那就算你说偶尔一些低俗的笑话来逗笑女生,她们也不会觉得你是一个喜好不良的人。

因为你表露出来的非语言信息,烙印在对方脑海中已经是成熟,自信,大方,得体的印象。

所以,平时私底下,一定要有意识提高自己对这种非语言信息的掌控,然后筛选出适当的部分展现给别人知道

千万不要粗心大意,因为越容易被你忽略的地方,越容易显露出你的内心世界。

这也是我一直以来写文章的宗旨,不要仅仅提高我们的口才,与口才相关的其他方面,都要注意锻炼,包括这种情绪感知的能力。

当你整个人的素质提高了,很多事都会顺理成章的得到解决了。如果我那位读者朋友,懂得建构出一个好的印象,掌控自己的非语言信息,同时也能够识别出对方的非语言信息,那么那个女生能不能追求,可以追求到什么的程度,相信他自有答案。

我们对于类似的人生问题,也自有答案。



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